CANSADO

Vitória, 28 de janeiro de 2010.

CANSADO

Estou tão cansado. Cansado de ter que tomar todos os dias os meus medicamentos e às vezes não sentir nada em troca, talvez um dia mais normal. Cansado de ler os jornais e ver que os canalhas estão no poder e eu não estou fazendo nada para combatê-los. Diariamente uma letargia que me levita os pensamentos as alturas mais infinitas me colocando em profundo estado de imbecilidade, faz com que eu não consiga erguer minha espada e clamar aos céus que algo novo aconteça neste mundinho que vivemos.

Pensamos que nossas vidas são nossas, mas a verdade é que seguimos a um conjunto de regras, horários, responsabilidades... e no fundo somos regidos pelos acontecimentos e pelas necessidades de todos os dias, construir mais um pedaço da nossa casa na tão sonhada rocha firme, que nunca se abala e nem se racha, o solo firme de nossos sonhos.

O vento que sopra nossa direção é Deus, precisa ser Ele, se não nos tornamos folhinhas secas voando sem rumo. Durante milhares de anos o homem foi nômade e não saia de um mesmo percurso. Sempre percorria as mesmas estradas conforme as estações do ano ou de acordo com o comércio ou até mesmo por se sentir seguro naqueles caminhos.

Uma certeza ele tinha a de onde os caminhos o levariam, as mesmas vilas, os mesmos descampados, as cidades aos mesmos destinos. Ciclicamente e comparando hoje ainda somos nômades em nos mesmos a diferença é que miramos os objetivos, mas não temos certeza de que serão alcançados por mais organizada que sejam nossas vidas nos deparamos com instigantes atalhos e veredas. Alguns se arriscam nelas outros preferem seguir suas linhas retas e o circuito formado em seus planos. 


Quem realmente é livre? Os que pegam as estradas pavimentadas ou os que abrem com um facão uma picada cheia de pedras e sem saber onde vai dar? Quem tem certeza que a sua vontade é realmente sua ou faz parte de um plano maior e incontestavelmente superior a sua própria compreensão? Quem é o aventureiro? Quem é o que tem certeza de tudo?

Estou cansado, mas os dados continuam rolando, já encontrei abrigo no peito do meu traidor várias vezes, sigo levando a vida as vezes de par em par, já me chamaram de bicha, de maconheiro, tentaram transformar minha vida num P... para ganharem mais do meu dinheiro, mas a piscina deles continuam cheias de ratos.

Pense nisso...

A amizade desenvolve a felicidade e reduz o sofrimento, duplicando a nossa alegria e dividindo a nossa dor.

Joseph Addison

Minha vida não será um Haiti.

Vitória, 20 de janeiro de 2010.

Minha vida não será um Haiti.

Não consigo escrever nada nestes últimos dias. Parece que um imã me colocou a minhas placas e o que eu escrevo não sai do jeito que eu gostaria é como se as forças me fossem sugadas. Olho da janela e vejo o sol lá fora, um resto de verde que sobrou aqui perto que ainda me motiva a morara nesta área do bairro. A cada dia o crescimento imobiliário aqui arranca uma árvore e ficamos sem as sobras de outros tempos, onde se podia andar pelas calçadas sem sofrer a ação escaldante do sol que hoje é tão prejudicial à saúde de todos. Caminhar para mim nestas condições parece impossível, preciso das caminhadas, mas o retorno e tão desgastante que fujo para os parques onde ainda existem sombras, mesmo que o piso seja um asfalto que absorve todo o calor dos descampados. Por indicação médica preciso fazer exercícios para controlar a adrenalina já pensei em academias, mas o problema ainda continua sendo as cãibras e aí desisto da idéia de gastar o que não tenho e não freqüentar. Estou num beco sem saída, pois até a natação com a água fria me seria prejudicial. Por hoje fico por aqui orando pelo povo do Haiti que sempre sofreu e parece que o Mundo só percebeu agora quando quase tudo se perdeu e diante daquele sofrimento todo o que passo me faz vergonha, mas continua sendo real.

Como diz Caetano e Gil: “O Haiti não é aqui..” e nem será em minha vida.

Grandes coisas não se fazem por impulso, mas pela junção de uma série de pequenas coisas.

Vincent van Gogh

Tremores na Madrugada.

Vitória, 06 de janeiro de 2010.

Tremores na Madrugada.

Esta madrugada voltei a ter tremores horríveis, calafrio, e muita confusão mental. A Luciana segurou a pontas por mais de duas horas. Os tremores e um quase sufocamento iam e voltavam em intervalos que me derrubaram as forças. Fiquei completamente entregue á aquela situação, por várias vezes achei que não conseguiria suportar as câimbras e dores por todo corpo. Talvez sejam efeitos colaterais dos medicamentos do novo tratamento que “finalmente” resolveram se instalar. Estou escrevendo com minhas forças reservas e não faço isso para comover ninguém apenas preciso dividir com o mundo o que venho passando. Desabafar essas durezas desse meu espinho encravado e sem cura segundo os médicos. Sou bipolar sem querer ser assim. Queria que nunca essa coisa toda  existisse em mim, mas Deus me fez assim e um motivo e um objetivo ele tem para que tudo isso me aconteça. Eu não posso lutar contra os planos de dEle para minha vida, devo seguir e tentando em minhas orações entender para que tudo isso servirá aos planos de Deus para minha vida. Tenho braços e pernas, inteligência, treinamento, formação e experiência profissional para trabalhar, mas aqui dentro carrego este espinho na carne e não nego e nem fujo da minha realidade, assumo o que sou, sem nenhuma vergonha porque creio em Deus e Ele me criou assim. O que preciso e conseguir uma estabilidade e maior controle das crises. Quando estou trabalhando tenho as mesmas crises, mas o trabalho me fortalece a suportar mais todos os sintomas, sou produtivo, criativo e não paro até completar um projeto, mas quando me falta o trabalho o emprego é como se uma crise de abstinência me dominasse e todos os sintomas se afloram aí é suportar as dores por todo corpo, tremores que me limitam o meu prazer de escrever, de estar com minha esposa e meu filho, além de me prender em casa e até deixar de fazer as minhas pulseiras artesanais e terapêuticas, elas me servem apenas para controlar os pensamentos e os tremores. Eu não vou desistir e continuarei buscando todo tipo de tratamento que existir. Quero ser feliz e fazer feliz quem eu amo e quem me ama. Tenho uma fé inabalável de que tudo é possível em minha vida. Não adianta eu me calar e fingir, prefiro gritar e soltar o ar preso no peito. Eu sinto tudo de todas as formas para que fugir de mim?

Que Deus me ajude em nome de Jesus!AMÉM!!

O miserável receio de ser sentimental é o mais vil de todos os receios modernos.

Gilbert Chesterton

Quem sou eu hoje?

Vitória, 02 de janeiro de 2010.

Quem sou eu hoje?

A quem possa interessar:

Sou um homem que não me nego a assumir meus erros, mas não quero ser o dono da razão em nada, quero aprender mais com os dias do novo ano, quero ouvir mais as pessoas que falarem comigo, quero poder estar ao lado de minha esposa e filho mais tempo e com mais qualidade, quero mudar o rumo da minha vida profissional para ter mais prazer ao ganhar o suado dinheiro, quero voltar a confiar em algumas pessoas que não vejo á muito tempo, quero dividir os meus pensamentos com quem queira dividir os dele comigo também, quero amizades sinceras e sinceridade nas amizades, quero olhar nos olhos de um estranho e passar alegria e segurança para ele ou ela, quero amar mais todos que já passaram pela minha vida os que estão e os que ainda vão passar, quero relembrar as coisas boas do passado e ter certeza que eu também sei acertar, quero justiça para todos, quero paz para viver, quero receber mais carinho das pessoas e dar também em dobro, quero orar para que uma pessoa realize seu sonho que eu já realizei e que ela seja feliz lá onde estiver e sinta mais alegria e menos angustia por não ter sua vida completa ainda, quero ver e conhecer pessoas na rua e ouvir suas histórias e aprender mais sobre a vida, quero ter um sonho novo a cada noite e poder realizá-lo se for da vontade de Deus, quero estar ao lado de meus pais mais tempo enquanto eles ainda estão aqui, quero abraçar mais, quero beijar mais, quero novos amigos, quero amar mais e finalmente quero ver a beleza da vida em todos os dias do ano de 2010. 

Eu sei que eu posso amar vocês e ser amado por vocês!

UM SONHO PARA REALIZAR

Vitória, 31 de dezembro de 2009.

UM SONHO PARA REALIZAR

Não vou falar nada que eu não queira, nem vou ficar calado só porque vejo mentiras, nem quero ser chamado de dono da verdade, pois isso dói quando o que se quer é apenas dizer o que se pensa e nada mais.

Falar é um direito e ninguém pode me tirar esse direito, só Deus, pode determinar as coisas que acontecem e sendo assim até o ato de falar o que se pensa pode vir Dele, basta que se tenha discernimento para não virar repetidor de besteiras vindas do inimigo oculto que mora em cada um de nós.

Nosso corpo é morada de Deus, mas a carne é fraca e falamos as vezes usados pelo inimigo, somos criaturas cheias de fraquezas e muito do que passamos em nossas vidas e fruto de escolhas equivocadas. Fazemos com nossa vida o que determina o livre arbítrio mesmo que isso possa significar um grande erro e um enorme sentimento de arrependimento.

Podemos mudar? Sim podemos. Não é algo fácil demanda tempo e muita meditação em tudo que já fizemos e tudo que pretendemos para nossa jornada. Aos poucos vamos vendo que o tempo e silencioso e nos prega peças, quando nos damos conta já estamos quase com meia idade e ainda não construímos um legado para os que vêm depois de nos.

Queria poder voltar no tempo e não falar coisas que falei, fazer diferente o que já fiz, olhar de novo as paisagens das estradas que passei e perceber cada detalhe sem presa. Queria poder falar de novo com muitas pessoas que me expressei de forma errada e causei má impressão, poder olhar nos olhos de quem fui frio e dar um sorriso, beijar de novo o rosto de quem feri e pedir perdão por ser tão imprudente ao escolher as palavras que proferi.

Não é possível voltar no tempo, não existe esta tecnologia ainda, mas quando ela existir gostaria de ter o primeiro bilhete, quero ser o primeiro da fila, vou servir de cobaia e voltar aos anos 70, 80, 90 e inicio de 2000 para apenas pedir perdão e depois eu volto para o tempo atual e arcarei com as conseqüências que o retorno ao passado me legar.

Espero encontrar a Luciana e o João Otávio aguardando na porta desta tal maquina do tempo como minha esposa e meu filho por que de tudo que fiz na minha vida as únicas coisas que não me arrependo e de ter ficado com ela e ter feito o João Otávio. Há como seria bom se isso fosse possível todos ficariam felizes e não haveria tanto arrependimento dentro do meu coração.

Talvez até os meus negócios estivessem indo bem e nada faltando em casa. O João Otávio em uma boa escola a Lú fazendo seu curso superior e eu mantendo todo mundo trabalhando e gerando os empregos que já fui capaz de gerar. Estaria com uma boa renda dizimando em uma missão ou fundação formada por mim mesmo e fazendo outras pessoas felizes. Tomara que Deus me permita isso neste tempo enquanto a maquina não existir. Passaria o dia inteiro na fundação e a Lú e o João Otávio nos intervalos dos estudos estariam lá comigo trabalhando felizes em prol de nossa família e de centenas de pessoas.

Sonhar não paga então sigo sonhando com esse dia e tentando em minha vida profissional gerar essa riqueza para nos dar todo o conforto necessário e gerar o mesmo para outros. Tomara que isso um dia seja possível eu creio e peço a Deus que me coloque este legado em minhas mãos, pois o prazer de servi-lo abundantemente sem ter que depender de ninguém seria maravilhoso. Em nome de Jesus eu peço a Deus tais condições!AMÉM!