Vitória, 29 de novembro de 2009.
Pai não sei não compreender tudo que aconteceu neste mês de novembro.
Sonhava eu com um Natal diferente tanto para minha família quanto para vocês. O fato da demissão realmente me abalou, pois tinha sonhos, sou humano, que já, pretensiosamente queria realizar.
Queria fazer do Natal do João Otávio algo diferente dos outros anos. Queria eu mesmo comprar tudo que ele sonhasse, nos seus sonhos de menino de cinco anos.
Queria dar um presente diferente para Lú, sem improvisações, sem ter que comprar uma lembrancinha. Talvez algo belo sem muito luxo. Ela não faz nem nunca fez questão, sempre, desde nosso inicio. Sempre esteve disposta lutar junto comigo no que quer que fosse, pela nossa vida. Vide as dezenas de projetos que pesquisamos a fundo e quando víamos que não era viável para nós, mudávamos de direção para evitar despesas para o senhor que nos ajudaria.
Ela merecia neste ano, já que eu estava empregado e ganhando muito bem, algo melhor. Não poderei dar este algo mais.
Queria enfeitar a casa toda em comemoração à conquista do emprego. Qualquer enfeite agora soaria falso, não há mais conquista. Fui mais uma vez derrotado por meus limites que me escapam ao controle. O erro é meu. Nasci assim! Confiar no efêmero e crer que este emprego financiaria meu novo sonho de levar a palavra de Deus através das estradas do Brasil com tudo patrocinado.
Tudo seria feito usando a minha experiência em marketing que pelo projeto do Toni, como se encaminhava bem, ninguém pode negar o meu conhecimento. Estava tudo indo bem eu juro, os jornais sabendo do projeto, as pessoas me atendendo em minha busca por transformar em realidade aquele show. Ficou no passado próximo, não vale a pena se remoer. Mais ainda me remôo, pois sou humano, sonhador e tenho fé.
Creio que sempre terei independente dos nãos, dos murros que tento escalar, das ofensas de alguns e da Bipolaridade que nunca viram em meus trabalhos ou tentativas de transformar idéias em trabalhos, projetos em realidade e sonhos em grandes momentos para todos.
Descobri ontem que primeiro: não vivo sem você tentarei, lutarei quando não for mais possível, te ligar, quando sua ausência se fizer inevitável e não puder falar de minhas idéias mirabolantes, nem sempre entendidas, mas pelo menos em outros tempos ouvidas e até incentivadas. Isso me causa pânico à idéia de não tê-lo.
Descobri também que não sei ser pai do pequeno João Otávio, cinco anos a traz fiquei sem medicamentos para telo. Algumas crises silenciosas outras bem barulhentas e dolorosas. Meu filho sonho da minha vida, desejado desde outros tempos quando achei que tinha encontrado a pessoa certa.
Creio não saber como criá-lo como fazê-lo um homem que deve ser. Minha excessiva mania (sintoma da Bipolaridade misturado com meus critérios morais) de querer as coisas certas, meus rompantes contra hipocrisia, meu sonho por um amor familiar que se manifeste publicamente sem medo, minha disciplina por querer que ele não seja motivo da reclamação por ter quebrado alguma coisa na casas de alguém.
Tudo isso é minha frustração e para ele é frustrante e represor , tolhi, limita o desenvolvimento dele. Eu cinto. Minhas ausências em suas atividades escolares por estar em crise. Não tenho amigos, alguns poucos para se ver livre dos meus sintomas chatos se livram de mim logo nos dez primeiros minutos.
Só tenho você, que mudou muito é fato, o tempo passou o senhor não é mais o mesmo de ontem. Eu mudei nunca mais serei o mesmo. Todos mudaram muitos esquecemos o que nunca deve ser lembrado, por regra familiar, colocamos panos quentes em tudo para não ficarmos alterados.
Fiquei alterado quando perdi meu emprego que me possibilitaria sonhos maiores, mas ao em vez de ficar chorando tentei num momento apenas me desligar de tudo de forma controlada com os medicamentos que tomo hoje por indicação médica. Causei medo, gerei pânico, idéias estranhas foram criadas no silêncio, no escuro da noite idéias erradas por quem não respeita o fato de eu ser Bipolar.
Achar que eu abandonaria minha companheira, meu amor e o sonho da minha vida, meu filho, por tão pouco é típico de quem nunca quis me conhecer. O senhor não tem culpa foi manipulado a cometer um erro.
É verdade que os bipolares têm características suicidas, faz parte dos sintomas, das idéias em momentos de desespero, mas Eu quero e luto todos os dias para viver, para encontrar um rumo para minha vida de Jornalista (9 anos), Produtor(+ ou – 20 anos) e Futuro Teólogo(2,5 anos e meio em algumas igrejas já sou padre em algumas, já seria pastor auxiliar). Já construí algumas coisas em minha vida e mesmo que não sejam palpáveis, só efêmeras, sei o que quero e o que é bom para mim e a sua ajuda, seus conselhos, sua companhia fazem parte destas coisas boas.
Te Amo e tenho planos que gostaria de poder voltar a te contar, além de tudo preciso aprender um pouco mais com o senhor a ser pai.
Que o Senhor que Criou Tudo que existe no Universo lhe dê saúde para comemorar comigo o que eu ainda vou fazer de efêmero e de palpável. EM NOME DE JESUS
GRANDE ABRAÇO E FIQUEM COM DEUS!
Tenho sentido falta do senhor e da mamãe em nos nossos cafés de final tarde.
(Eu amo á mamãe ela é que não sabe disso!)
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